martes, diciembre 30

REPASAMOS

Esto de dejar las cosas por escrito tiene sus ventajas, sobre todo para mí.. y mi mala cabeza.

Puedo permitirme el lujo de repasar que tal fue el año con cierta objetividad.

No depender de una visión sesgada a mi fantasioso antojo que es lo que suele ocurrir cuando al final consigo acordarme de lo que he hecho durante este tiempo.

Porque esa es otra… soy la persona con peor memoria del mundo mundial, mira que ya tengo años, pues soy incapaz de recordar nada especialmente relevante en el transcurso mi vida (a ver, lo mismo es que tampoco hay mucho que recordar)… detalles si, en eso de los detalles soy la “number one”, pero no me preguntes por hechos o fechas que de esas ni una… ¡Que envidia me da la gente que escribe sus memorias!

Pensándolo bien esta deficiencia mental mía tiene sus ventajas, no me acuerdo ni de lo bueno ni de lo malo, soy incapaz de guardar rencor por nada y no es bonhomía, es que no retengo... que no retengo, que me da pereza, que no, vamos, que no…

Lo mismo el problema radica en el nivel que pongo a las reseñas que quiero hacer a mi vida, en que todo lo que no sea descubrir la penicilina, escalar el Everest o pisar la luna, para mi no es significativo. Ya me lo dice mi madre…!Te tienes en más consideración de lo que eres¡ (¡Horror, terror y pavor!)

¡Que conste que no me quejo!

¿Qué hay de malo en seguir esperando encontrar ese deporte en el que destacar (…) para poder ir a las próximas olimpiadas?

Y que conste también que soy de las que vive todo con una pasión arrolladora, el día a día para los que me rodean es agotador, pero es que yo siempre quiero mássssss.

A lo que iba, que si tengo que repasar las cosas relevantes de este último año en mi vida…… pssssssss……. pues no encuentro nada.

No he inventado nada, no he descubierto nada, no he pisado nada…

A ver si el año que viene se me da un poquito mejor en estos aspectos… yo creo que la cosa promete, hay que tener en cuenta que vuelve a quedar tiempo hasta las próximas olimpiadas.

martes, diciembre 16

YA SOY PRODUCTIVA

Ya soy una persona de provecho ¡por fin!

Teniendo en cuenta mi escasa aportación al mundo hasta el día de hoy, se puede comprender que esté disfrutando del momento.

No tengo hijos, no he escrito un libro y lo de los árboles…

Que satisfacción produce el trabajo bien hecho que la dedicación, el cuidado y el mimo tengan sus frutos.

Cientos de miles de euros, cientos de kilómetros, horas y horas de trabajo de varias personas a las que reconozco su ayuda y esfuerzo para llegar hasta aquí…


Mi primera lechuga….




Gracias a todos los que me han apoyado y han creido en mi, próximamente nos deleitaremos con el fruto de tanto esfuerzo.

viernes, noviembre 14

GUSTOS MUSICALES

Esta semana he estado ampliando mis horizontes musicales.


Puedo decir que me gustó, aunque eso en mi no es mucho decir porque yo que soy de naturaleza entusiasta.
Son virtuosos, virtuosísimos en el manejo de sus instrumentos, pero chico que quieres que te diga a mi el conjunto como música o espectáculo no me aporto mucho. Tenía la sensación de que podía estar haciendo algo a la vez que oía el concierto: cháchara, copitas, alterne,....
Y gracias a que la excelente compañía me lo hizo infinitamente más atractivo que si nooooooo....
Eso si, el ambiente fue la bomba.... de lo peorcito que nos podíamos juntar, jeje... por allí ruló de todo... ellos si que supieron hacerse el concierto llevadero.
Por cierto otro saludito para mi compi de catequesis..... (no te digo que había gente de lo peor), ¿cómo es posible que 30 años después alguien te reconozca por haber sido compañero de banco en la catequesis?. ¡Ves como estas divina niña!

lunes, noviembre 3

BICHOS

¡Esto va a dar para mucho!

Parece ser que vuelvo a ser un bicho, jeje … pero yo tranquila…, que en esta ocasión me ha correspondido ser un bicho sea de una cierta categoría.

¡Soy una víbora!

¿Cual es la diferencia? Pues esta claro. El estatus social que me confiere es mucho más alto, una víbora merece un respeto, está a otro nivel.

Al principio me lo he tomado a broma: ¡una mindundi como yo considerada como alguien con cierto poder, ¡JA!

Pero ahora estoy negra. Vamos a ver, vamos a ver…. ¿como puede alguien argumentar que el valor de mi trabajo o mi capacidad de ejecución se basa en que ……… ME ESTOY TIRANDO A MI JEFE?

Que la incompetencia, incapacidad, estupidez, soberbia y otros cuantos adjetivos del mismo tono que ahora mismo no alcanzo a aplicar a ese coleóptero (las víboras nos desayunamos todos los días a cientos como ellos) le impidan desarrollar su trabajo de modo competente, no lo autoriza a justificar mi decisión “empresarial” con semejante argumento.


Lo más jodido es que si lo que yo he hecho lo hubiera hecho un hombre, el argumento carecería de valor, sería mucho más doloroso pensar que un tío se podía estar tirando a su jefe que contemplar cualquier otra opción. ¡Al menos para este gusano!

¡En fin! Que espero que con la ayuda de esta víbora la especie se extinga.

martes, octubre 28

TRIOS

Lo confieso formo parte de un trío.

Me negaba a admitirlo pero no hay otra, esto es formalmente un trío.

Como la experiencia se viene repitiendo en más de una, de dos y hasta de tres ocasiones, no me queda más remedio que considerarlo como una relación formal, todo lo formal que puede ser una relación así.


En este trío somos dos inteligentes y apuestos caballeros y la menda lirenda (como verás omito aplicar el calificativo de inteligente a mi persona).


Uno de ellos sesentón, brillante, inteligente y de buen ver, el otro treintañero, idealista y aunque un poquito snob está cargado de buenas intenciones.


Y entre ellos yo.


Exhausta por intentar satisfacerlos a los dos sin que surjan celos y sin que sus egos sufran por ello. Y aunque pensaba que hasta ahora lo había conseguido, noto que cada vez me cuesta más, no puedo aguantar este ritmo. Empiezo a sentirme utilizada.




Nota mental por si el alzheimer: ¡TONTA! Nunca has hecho tríos (al menos hasta la fecha), te estas refiriendo a tu jefe y al gerente. Y por si acaso se te ocurre lamentarlo ¡OLVIDALO! no son tu tipo.

martes, octubre 14

REGALOS DE CUMPLEAÑOS

A saber: Un bono de masaje + circuito spa, un vuelo de 30 minutos en parapente y un crucero…. por ahora. Digo por ahora porque debido a cuestiones logísticas, este año no he tenido fiesta de cumpleaños (¡con lo que me gusta celebrar!).

Analizando el tipo de regalo recibido sólo cabe pensar una cosa: estoy mayor y/o estresada y además no lo sufro para nada en silencio.

Pudiera ser también que tenga que aprovechar las últimas oportunidades que me ofrece la vida… porque dentro de nada estaré…….. ¡MUERTA! : Muerta social, física y mentalmente….

Que nooooooo, que es broma. ¡Que me encantan mis regalos!

Que me paso el día buscando sorprender a los demás y parece que eso luego se ve reflejado…

¡Ah! Y que no soy nada materialista, jeje… (eso lo digo particularmente por el crucero – Gracias mi amor) porque todos los regalos son "disfrutables" y no “acumulables”.

Ya me lo dicen por ahí:…..¡jo, y a mi una plancha!

Pues eso, que aunque a estas alturas siga poniéndome nerviosa el día de mi cumpleaños y la sensación de si/pero no me acompañé durante todo el día, al final resulta que me encanta cumplir años, me encanta que me feliciten y que se acuerden de mi, que me sorprendan y que aún haya gente que se alegre de que yo haya venido a este mundo a darles un poquito el coñazo….

Nota: Este optimismo desenfrenado se debe a que acabo de hacer uso y disfrute de uno de los regalos..... a saber : el crucero....

sábado, septiembre 27

RECAPITULEMOS

¿Y ahora qué?
Nunca he sido de planear nada y mucho menos el futuro....en teoría todo ha sido sobre la marcha y en la práctica también.

Recuerdo que de pequeña el futuro para mí era el 2000.
¿Qué sería de mi por aquel entonces?
Sería una "señora". Sería madre. Sería una profesional de éxito.(Ya se sabe que nos vendían bien la moto).

¡Pues no! No sólo llego el 2000 sino que han pasado el 2001, 2002, 2003,.... y el 2008 y aquí estamos sin planes. Nunca pensé que habría vida más allá de los 30, no alcanzaba a comprender tanta vejez...

Por otro lado, lo bueno de no tener planes es que no te sientes frustrada si no los cumples.
!De esas soy yo!

Mientras tanto le sigo disparando a todo.
Todavía tengo que encontrar algo para lo que esté especialmente diseñada.

En fin, que hoy es mi cumple y no me ha funcionado la mentalización. Se ve que mi lado masculino está muy desarrollado y no me va a quedar más remedio que comprarme un descapotable o dejarme la melena.

"Hace veinte años que tengo veinte años, Veinte años y aún tengo fuerza, y
no tengo el alma muerta, y me siento hervir la sangre. Y aún me siento capaz de
cantar si otro canta. Hoy que aún tengo voz y aún puedo creer en dioses...
Quiero cantar a las piedras, a la tierra, al agua, al trigo y al camino que voy
pisando. A la noche, al cielo, a este mar tan nuestro, y al viento que por la
mañana viene a besarme el rostro. Quiero levantar la voz, por una tempestad, por
un rayo de sol, o por el ruiseñor que ha de cantar al atardecer. Hace veinte
años que tengo veinte años, Veinte años y aún tengo fuerza, y no tengo el alma
muerta, y me siento hervir la sangre. Hace veinte años que tengo veinte años, y
el corazón, aún, se me dispara, por un instante de amar, o al ver un niño
llorar... Quiero cantar al amor.
Al primero. Al último. Al que hace sufrir.
Al que vives un día. Quiero llorar con aquellos que se encuentran solos y sin
amor van pasando por el mundo. Quiero levantar la voz, para cantar a los hombres que han nacido de pie, que viven de pie, y que de pie mueren. Quiero y quiero y quiero cantar hoy que aún tengo voz. Quién sabe si podré mañana. Hace veinte años que tengo veinte años, Veinte años y aún tengo fuerza, y no tengo el alma muerta, y me siento hervir la sangre".

viernes, septiembre 19

LA CHISPA DE LA VIDA

¡Fernaaaaaaaaaandoooooooo!
¡Te quieeeeeeeerooooooooo! ¡No
puedo vivir sin tiiiiiiiii!
¡No te vayaaaaaaaaaaaaaaaas!

Vuelveee, te perdonoooo
¡Me muerooooooo! Si te vas me muerooooooo.
¡Te quieeeeeeeerooooooooo!

Esto es lo que se ha oído hoy a través de la ventana de mi despacho. Se oía con tanta fuerza que algunos nos hemos asomado para ver que estaba ocurriendo.

No hemos visto a Fernando, pero si a ella, una chica joven de unos veintitantos con una escayola en su mano derecha.

Unos se han reído, otros la han llamado loca y a mi me ha dado envidia.
Envidia por sentir tan apasionadamente, por importarle un pimiento lo que piense la gente, por pensar que aún se pueden arreglar las cosas de esa manera.

¡ENVIDIA COCHINA!

Espero que sólo sea una crisis pre-cumpleaños: soy mayor…, ya no pierdo la cabeza …, nadie la pierde por mi…. ¿Dónde está la chispa, el pellizquito, la ilusión…?



¡NO QUIERO ESTAR DE VUELTA, QUIERO SEGUIR YENDO!

miércoles, septiembre 17

IN MEMORIAM

¡Hoy sería su cumpleaños y habría fiesta¡

Habría sido una oportunidad para volver a vernos todos y seguir la pista sobre lo que nos ha pasado durante los últimos meses. La bulla, el escándalo y las risas lo invadirían todo porque hijos, nietos y biznietos forman mucho ruido.

¡Pero no estoy triste¡

No lo estoy porque cuando uno llega a los 86 años rodeada de familia y amigos, de gente que te quiere y a la que quieres, con la cabeza lúcida y sin más achaques de los propios de la edad, no se puede estar triste porque tus días lleguen a su fin. ¡No sería justo¡

Eso no quita que la eche de menos y que sueñe con ella muchas noches, y es que sus “caídas” dejan huella. Aquí dejo una muestra por si el Alzhéimer.

….

reunión familiar donde se plantea como le vamos a contar que una de sus nietas con 17 años se ha quedado embarazada y va a casarse (cosas de pueblo) en 15 días

….

se presentan la madre de la afectada y la afectada, no le dicen que está
embarazada pero sí que se va a casar en dos semanas, …que si las cosas de la
juventud, … que si es normal en estos días….

Y allá va su contestación,

“Hijas mías, es que en esos momentos una se pierde”

¿Es o no genial?
Por esto y por todo lo demás. Paquita, te quiero y te echo de menos. ¡FELIZ CUMPLEAÑOS¡

martes, septiembre 9

ATRACCIONES FATALES

O imán para los tontos….

Como es posible que tropecemos una y otra vez con la misma piedra.
¿En qué momento desarrollamos esa predisposición a flagelarnos consciente o inconscientemente? ¿Qué placer encontramos en estas relaciones tortuosas?


Para variar, tengo una teoría al respecto... y además tengo culpables: ...esos cuentos, ....esas novelitas, ....esas pelis,… todo está encaminado a hacernos creer que quien bien te quiere te hará llorar. ¡Y no sólo eso! .... aún esperamos que después de esa llantina tendremos por fin el final memorable que nos merecemos…

Pues no señor, na nai de la china, !hasta aquí hemos llegado¡
Hay que quitarse ese complejo martir/redentor que campa a sus anchas en nuestras relaciones.

¡Horror, terror y pavor! Acabo de caer en la cuenta de que soy una vulgar parodia de Carrie Bradshaw. ¡Si todo esto ha empezado porque en una tranquila jornada playera se nos pegaron tres moscones¡ Definitivamente se me va la cabeza.

El caso es que como consecuencia del incidente, tuvimos oportunidad de repasar nuestras trayectorias de pareja durante esa tarde y pudimos comprobar que nos empeñamos una y otra vez en repetir un modelo que visto está que no funciona y aunque en principio lo más fácil era culpar al otro miembro de ello, llegada la hora tonta en la que estábamos (playita, sol y calor,...), tuvimos que reconocer que gran parte de la culpa por no decir toda…. había sido nuestra, por ajustarnos y aceptar un patrón que no nos satisfacía.

De esto podemos hablar ahora que ambas estamos compartiendo nuestra vida con parejas anti-patrón, pero fíjate tú que aún nos planteamos…. ¿ A ver que tardamos todos en volver a ajustarnos al dichosito patrón? …

¡Por cierto¡, creo que todos nos podemos hacer una idea de la clase de petardos que tuvimos que quitarnos de en medio para que en vez de sentirnos alagadas por el interés, nos diera por hacer esta clase de divagaciones…

lunes, julio 21

ME PONE ATACÁ

Lo voy a enfocar con prudencia, con respeto y con un poquito de gracia (¡que maldita la que a mi me hace!). Pero es que como no sea así….

No se si debo dejarlo por escrito… (podría ser una prueba en mi contra)

Pero como esto del blog es una terapia…. ¡Allá va¡

Al día de hoy hay tres personas en este mundo que me ponen muy nerviosa:
Mi cuñada.
Mi suegra.
Una compañera de trabajo.
Los motivos son los mismos para todas: Me cuesta muchísimo tratar con ellas y lo peor es que dadas las circunstancias las tres son difíciles de evitar.

Ahora que lo pienso … supongo que el que la cosa sea mutua implicará para ellas algún que otro descalabro, no?... ¡Ya me siento mejor¡

Normalmente cuando me encuentro con personas de este tipo, con apartarlas de mi camino soluciono el problema, pero ese remedio para estos casos se me antoja imposible.

Son caracteres muy particulares que no se llevan bien con el mío:

־ A mi me gusta la gente clarita y que no ande con dobleces. Sí por delante y sí por detrás, así sabemos todos a que atenernos. Me agota el tener que pensar … como vendrá hoy?… de buenas? de malas? de retorcidas? No poder hablar con claridad por temor a como lo retorcerán…
־ Tampoco comparto ese afán reivindicativo constante: La mejor esposa, la mejor madre, la mejor trabajadora, la más sufridora, la más amiga, la mejor, la más, la mejor, la más… ¡los demás nunca podremos estar a la altura¡

El caso es que me agotan, física y mentalmente. ¡Espero que yo a ellas también¡.
Afortunadamente la probabilidad de que coincidan entre ellas es rarísima, por lo que mi salud mental está hasta cierto punto a salvo. No quiero ni pensar en las tres unidas contra mi... ¡que horror! ¡Cuanto poder!

A las tres las sufro en silencio por razones fácilmente comprensibles.

El tiempo las va poniendo a cada una en su sitio, aunque en mis mejores sueños, cual vengador justiciero, soy yo la que mediante una actuación ejemplar las devuelve al lugar del que nunca debieron salir.

¿A caso soy yo la única que reconoce el mal?

viernes, julio 11

HISTORIAS DE SIEMPRE

Tengo un amigo que anda en líos amorosos… y el pobre no sabe lo que le queda.

Desde que empezó la historia, una que lo ve desde fuera, ha ido adivinando pasito a pasito todas las etapas de esta relación sin fallar en ninguno de ellos... Y no es que sea adivina no, es que es LA HISTORIA DE SIEMPRE.

Estas historias de siempre que para cada uno de nosotros son únicas.

Chico/ Chica, Ahora si/ Ahora no, Amigos/Amor

Yo que siempre he sido muy dada a las novelitas rosas (como dice mi madre) he ido desarrollando una particular habilidad para gestionar asuntos de esta índole. La propia experiencia y la observación de mi entorno me han convertido en una buena mediadora, EL ORACULO me llaman, je je

Hemos quedado en que escribiré y lacraré un sobre con mi pronóstico para este verano – el verano es una época muy dada a estos asuntillos- y al final de éste, lo abriremos y espero que podamos reírnos juntos del tema.

¿Sabéis que es lo mejor de toda esta historia?

Pues que este amigo tiene 15 años y esta empezando, pero los tengo con 30 y con 40 y siguen sin vislumbrar la luz al final del túnel.

Va por ti "Pajarito".

lunes, julio 7

UN DIA REDONDO

Desde que me levanté esta mañana millones de ideas alborotan mi cabeza, por supuesto todas descabelladas…

Puestas en prácticas algunas de ellas los resultados son asombrosos. ¡Asombrosamente satisfactorios ¡

¿El que no arriesga no gana? ¿Sólo se gana cuando se arriesga? ¿Es el destino?

Gracias a estos dislates mantengo la ilusión, la chispa y ese toque de locura que me distingue.

Y lo mejor es que me reconcilian con la humanidad y conmigo misma (que es lo más difícil).
Porque he recuperado amigos de los de siempre como si fuera ayer.

Porque así sé que hay cosas que merecen la pena.

Hoy 2 de Julio ha sido un día redondo.

¡Para todos ellos¡

jueves, junio 12

CON LA IGLESIA HEMOS TOPADO

¡Castigo de Dios!

Y además me lo merezco por bocazas.

¿Que pinto yo haciendo las peticiones en una misa oficiada por nueve sacerdotes, un vicario general, un obispo y seminaristas varios?

Estas cosas sólo me pasan a mí y es que me pierde la “buena fe”.

Mi madre que es muy católica, apostólica y romana termina un “curso” de tres años de agente pastoral o algo así y yo, en mi afán de complacer al mundo en general y al mío en particular, me ofrezco en acompañarla a la fiesta de graduación; para que el resto del personal pueda comprobar que mi madre tiene familia y que estamos muy orgullosos de ella. (El resto de la familia que es más lista que yo argumentó razones de escaso peso para no asistir).

El chiste del asunto es que yo para estos temas vengo desarrollando un espíritu muy crítico desde siempre, así que el sacrificio era bien conocido por mi entorno más cercano.



A lo que vamos, que puesta a ganarme el cielo con el sacrificio, mi madre decidió explotar la situación al máximo y el evento se prolongó desde las seis de la tarde hasta las once de la noche, incluyendo master class por parte del señor obispo y aportaciones sobre la experiencia por parte de varios alumnos, entrega de diplomas, misa (de las muuuuuy largas) y fiestuqui entre diáconos, seminaristas,… etc.

Pero quedaba lo mejor… y esa parte me estaba reservada sólo para mi.

Esta visto que cuando una coge inercia en lo de agradar…

En el momento del traslado del aula magna a la iglesia un amable chico se me acerca …

Perdona, ¿me podrías ayudar?
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, ¡faltaría más!
Es que necesito alguien que me ayude a hacer…. (En este momento no entiendo
en que le tengo que ayudar, pero me pide que le acompañe)
Y nos dirigimos
hacia el altar mayor … HORROR , TERROR Y PAVOR, me pide que lea tres peticiones, ¿a mi?…¿yo?… ¡cielos! Y no hay vuelta atrás, le había dicho que si de antemano.

Pues nada a pringar y encima poniendo buena cara, a la mierda mis principios…

Mi madre más contenta que unas pascuas y mi conciencia traicionada y regurgitando durante toda la ceremonia... es que encima me toca pedir por el papa, la iglesia, el obispo y los curas…. ¡Ay Señor, Señor!

¡Yo que este año le año les he quitado la cruz en mi declaración de hacienda¡



… ¡y es que Dios castiga sin palo ni piedra!

lunes, mayo 26

PRO...VIDENCIAS


Voy a confesar uno de los modos atípicos que tengo de “orientar” mi vida, se que no es propio de mi, ni de mis principios… pero que se le va hacer. ¡Es lo que hay!

Todo es consecuencia de lo que me cuesta tomar decisiones. Como ya me conozco, a estas alturas, no me voy a andar con parches y procuro tomármelo con cierta filosofía. Por ello recurro a estos vicios/manías que me lo hacen más llevadero y no negaré que en algunos casos hasta me han “inspirado”.

Uno de los sistemas que más utilizo consiste en plantear la cuestión a resolver y esperar una respuesta del destino en forma de…!CANCIÓN QUE SUENE EN EL COCHE!

¿Podéis creer que funciona? Pues digo yo que sí que tirando del hilito encuentro yo una solución al dilema. ¿Será iluminación, será magia, serán tonterías?

El caso es que tengo tan controlado el tema que ya recibo peticiones de amigos para resolver sus cuestiones. SERVICIO DE PREDICCIÓN A TRAVÉS DE CANCIONES ALEATORIAS.

El método ha ido perfeccionándose y por esa razón sintonizo entre distintos diales que emiten variedad en cuanto al tipo de música, nada de radio fórmula que eso puede alterar los resultados y una es muy seria para estas cosas.

Otras claves del sistema, especialmente diseñado para dilucidar cuestiones amorosas, consiste en esperar la respuesta a dichas cuestiones por interpretes del sexo en cuestión y edad parecida al peticionario… !vamos¡ que no me conformo yo con cualquiera que quiera venir a cantarme la respuesta....la cosa tiene su miga... por eso somos pocos los elegidos para esta ciencia.

Aquí va un ejemplo.
Pregunta de una amiga: “…Oye utiliza el método ese que tu usas para ver que le pasa a mi amigo X que lleva una semana muy raro conmigo aunque me dice que no es nada… que ya se le pasará…”

Una vez desplegado todo el mecanismo de "adivinación" y todas las dotes de interpretación y tenido en cuenta todas las variables del sistema, obtenemos la siguiente respuesta por boca de Andrés Calamaro: …
¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo?¿es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amigo?, ya no puedo acercarme a tu boca sin deseártela de una manera loca, necesito controlar tu vida, saber quien te besa y quien te abriga, ¿hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo?, es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amigo….

Hace falta que cuente algo más…..

jueves, mayo 15

LAGRIMAS


Se que soy muy sentida, muy sentimental y muy sensible. Por eso mismo me cubro con una coraza que me protege y me mantiene a salvo del daño que los demás queriendo o sin querer pueden ocasionarme.

Además soy de lagrima fácil y aunque últimamente lloraba menos me estoy poniendo al día a base de bien.

Lloro por lo mucho y por lo poco, lloro cuando hablo de algo serio y cuando me desborda la situación y esto particularmente me da tanto coraje que me hace llorar todavía más. Lloro de impotencia. Lloro por las injusticias. LLORO

Y yo que pensaba que con la edad se me pasaría...

Esta última batalla es una batalla perdida, son lágrimas desperdiciadas, porque no solucionan nada, porque están empleadas en gente que no las merece y porque no aprenderé jamás.

Porque estoy cansada de ir contracorriente y porque puede que después de todo, encima sea yo la que está equivocada. Lloro y seguiré llorando.

martes, mayo 13

¡ESA VENA CORTIJERA!

Este fin de semana he promovido uno de esos encuentros familiares de los que tanto reniego. ¡Si, si… lo he promovido YO!

Como excusa la romería del pueblo de mis padres, bueno, de mis padres y mío porque resulta que ahora vivo dentro de su término municipal. Pueblo, pueblo, lo que se dice pueblo ya no somos, decidimos acogernos al amparo de la capital hace cosa de ciento y pico años y ahora somos ... ¡BARRIO!; pero es que decir la romería del barrio no da idea del sentimiento de arraigo que nos invade durante estos días.

El caso es que en estos eventos aprovechamos para ponernos al día con PRIMOS (dícese de todos aquellos familiares por los que corra alguna gota de sangre afín a la nuestra), AMIGOS (aquellos afines con los que no hemos conseguido relacionarnos bajo ningún tipo de parentesco) y VECINOS (... resto de la población autóctona).

Me gusta el campo, me gusta charlar con amigos que no veía desde hace mil años y reírnos de viejas cosas, tirarnos en el suelo y subirnos a los árboles; compartir con los demás comida y bebida , volver a jugar al mate y al guiso, comer con las manos y beber a morro, ver jugar juntos a niños de 60 y de 5 años, y me gusta que el fino y la cervecita te suelte la lengua para cantar o para decir lo que hace tiempo que no nos deciamos….

Aaaaaaah! Y me gusta que me llamen pargatiña y me pregunten de quien soy, que me digan que mi familia es muuuuu güena familia y que tengo toda la cara de mi padre.

Es curioso como en estas ocasiones la vena racial se me acentúa, el sentimiento cortijero se apodera de mí y .... no hay más que verme ....

Pues eso que me gusta mi pueblo, me gusta mi gente y me gusta llevar una FOLCLORICA dentro aunque solo sea una vez cada cinco años.

Y por supuesto ... !Viva San Isidro¡

martes, abril 29

TENGO LA CABEZA PERDIAAAAAAAAAAAA!

Noto que va lentaaaaaaaaa muuuuuuuuuuy muuuuuuuuuuuuuuuy lentaaaaaaaaaaaa.
Se que me quejo de vicio, ¡que le vamos a hacer, yo soy así!

Tanto me molesta lo mucho como lo poco. ¡O divina virtud de la que carezco: MODERACION¡
Bueno… y PACIENCIA tampoco, aunque no venga a cuento. ¿O sí?

Siempre me ando quejando de lo rápido que funciona mi cabeza, de la de vueltas que le doy (aunque sean poco aprovechables para el común de los mortales a mi me valen), que si no sé dejar la mente en blanco, que si siempre estoy liada con algo…. ¡QUIERO QUE VUELVAAAAAA!
Yo no puedo estar tan espesa, no puedo pensar así de despacito y que todo me cueste un mundo. Poder puedo, las cosas como son, ¡PERO NO QUIEROOOOO!

Quiero volver a ser yo.

Los que me quieren bien dicen que estas “paradas forzosas”, son por mi salud mental, mi propio cuerpo se autorregula para que la actividad cerebral media cuadre.

Pero una vez más compruebo que mi cuerpo y yo no jugamos en el mismo equipo, no sabría decir si tan siquiera practicamos el mismo deporte.

Además el tema me preocupa, siempre he pensado que el fin de mis días (sean cercanos o lejanos) será con la cabeza ida, ese es mi temor… que esto vaya a más y sea el principio del fin de mi escasa “lucidez”. Porque seamos sinceros, puede que los demás no, pero yo me conformo con lo que tengo en condiciones normales.

Con lo bonito que es perder la cabeza por AMOR y que yo la tenga perdíaaaaa por una vulgar migraña,… eso si, con auras visuales que una no es cualquier migrañosa.

viernes, abril 18

COSAS DE FAMILIA


…. Para empezar y no terminar en años…

Cuando hablo de las cosas de mi familia, me refiero a mi familia materna. Ni que decir tiene que la paterna también tiene sus cosas, pero sus dimensiones – en cuanto a número de miembros y por tanto a sus daños colaterales – son casi insignificantes.

Mi familia materna es un clan, así se denominan y así lo creen.

Con clara mayoría femenina entre sus miembros, el matriarcado se ejerce sin pudor desde hace cuatro generaciones… ¡Que yo sepa!

Entre sus normas más significativas podemos destacar:
־ Cualquier incorporación al clan (por vía matrimonial, ¡faltaría más!) tiene que pasar el visto bueno de los miembros en acto público, contando al menos con la mitad de los miembros de dicho clan. Si esto no fuera así, se les castigará con el más severo ostracismo social.
־ Existen pesos pesados en cuanto a la emisión de dictámenes y juicios. Este cargo se heredará de madres a hijas por siempre jamás.
־ Los papeles ya vienen designados desde la cuna y son heredables... (los/las responsables, crápulas, ovejas negras, etc.)
־ Las visitas en caso de enfermedad, están institucionalizadas y se pasa lista. ¡Ni que contar en caso de funerales!
־ Las fiestas de guardar son: bodas, bautizos, comuniones e invariablemente el día de los pestiños (durante este último se iniciará a los jóvenes miembros de clan). Existen eventos alternativos dependiendo del calendario de festejos que se hayan vivido ese año, como pueden ser el día de las primas, comidas de mujeres, etc.

Pero no todo es malo, la incondicionalidad que se practica tiene sus ventajas:
־ El sentimiento de arraigo es agradable en algunas ocasiones.
־ La red de apoyo social es practiquísima.
־ Y tienes garantizado un nivel de eventos sociales a prueba de aburrimiento.

Ni que decir tiene que, BAJO NINGUN CONCEPTO, puedes abandonar el clan, (sinceramente llegado este punto ya lo podemos llamar secta) yo lo he intentado y ha sido imposible. Y además... cómo hacerlo si soy una de las ¡HEREDERAS!

lunes, abril 14

SECRETOS A VOCES (O NO)


Que verdad tan grande aquella de que valemos más por lo que callamos que por lo que hablamos, sin embargo parece ser que hoy en dia se nos valora más por lo que contamos ….!y esto definitivamente no es bueno!

Por esa misma razón mis secretos no son compartidos…. Son míos y sólo míos. Ya se que soy rarita, pero no tengo la necesidad de compartirlos con nadie. No me gustaría ser totalmente transparente ni que nadie tuviera la clave de mi existencia.

Aunque bien es cierto que tampoco tengo secretos que merezca la pena matar por ellos, si soy consciente de que manejo información muy codiciada, a nivel personal y a nivel profesional... (Ahí lo dejo....)

Y que conste que yo nunca pregunto. Es otra de mis normas. No pregunto, y si no pregunto, no tienen porque mentirme, lo que me quieran contar es por voluntad propia… lo que según mi punto de vista tendría que evitar el engaño y la manipulación. Luego resulta que esta teoría al ser muy personal no te salva de manipulaciones ni artimañas.

El caso es que colgado sobre mi cabeza debo llevar un cartel luminoso que dice…. ¡CUÉNTAMELO!

Me mata el… “te lo cuento a ti… pero no se lo cuentes a nadie… confío en tu discrección…”
Pero vamos a ver ¿que se pretende con estas confidencias? Descargar el peso de ellas sobre los demás y que así la carga sea más llevadera. ¿Ponerte a prueba? Yo creo que ninguno de los fines que se persiguen son nobles así que NO ME GUSTAN LOS SECRETOS/LIOS/COTILLEOS.

¡Y es que la gente tiene un gusto por el chisme!…!Ay Dios mío¡

Tengo yo una teoría al respecto: si tu vida está vacía, llénala a costa de la de los demás.

Esto ocurre entre tus vecinos, amigos, familia, compañeros…. en cada grupo existe, en el mejor de los casos, un individuo (el sexo es indiferente) especialmente dotado para dicha actividad.

Y podría hablar de casos concretos…. ¡pero que le voy a hacer....soy tan DISCRETA!

viernes, abril 4

LAS PRIMERAS IMPRESIONES

¿Suelen fallar las primeras impresiones?

Según me han comentado, en cuanto a mi imagen se refiere, se suele prestar a mala interpretación.
La verdad es que practico ese equívoco y creo que en cierto modo me proporciona ventaja. Aún así tendré que aprender a desarrollarlo un poco más. Yo pensaba que soy de las que se las ve venir y desde bien lejos, aunque los últimos acontecimientos me demuestran que no.

Pensándolo bien me encantaría el… “Lo que hay es lo que ves”… es comodísimo. Así no hay lugar a malas interpretaciones y malos rollos, eso si, perderíamos mucha de la sal de esta vida.

En cuanto a las “primeras impresiones” que yo recibo… eso es otro cantar.
Intento no dejarme llevar por ellas, de hecho lucho contra ellas, pero al final termino perdiendo el tiempo y la razón, y no me queda más remedio que admitir que esa primera impresión era la correcta. ¡QUE CORAJE ME DA TENER RAZON¡

La explicación que más me convence sobre este asunto (la dichosita mania de buscar a todo una explicación) se basa en el conocimiento, o mejor desconocimiento, que tenemos sobre nuestro cerebro; estas señales que recibimos y no sabemos aún interpretar y que terminan todas en el saco de la llamada INTUICION (o sexto sentido en el caso femenino).

Así que, ya no me preocupo cuando me llaman bruja (¡en el buen sentido¡, aunque casi seguro que son más las veces que me lo llaman en el malo). Se que tengo poderes y los pondré al servicio del… (Bien o el mal…. ¡Ya lo pensaré mañana¡)

Aaaaaaaaah! todo esto sin hablar del tema físico que ese es un tema aparte.

lunes, marzo 24

LA MENTE EN BLANCO

¿Es eso posible?

¿A qué se le llama dejar la mente en blanco?

Yo puedo dar fe de que jamás de los jamases he conseguido tener la cabeza sin un sólo pensamiento. Y tal como están las cosas no sé si eso es bueno o es malo.

Lo mío es de nacimiento. Ya de pequeñita -seis escasos años- me entretenía con elucubraciones de lo más metafísicas, guardo recuerdo de la primera que me produjo un gran desasosiego… “mama, no me engañéis más… ¿me queréis decir de una vez quién fue antes si Adán y Eva o el hombre de Cromagnon?”.

También encontraba un cierto gusto en pensar (y esto no se si podré expresarlo bien) en cuestiones del tipo ¿y si no existiera nada en el universo?, pero nada de nada,… ¿qué pasaría? y a partir de aquí, me regodeaba aun más con ideas como… ¿Y si ni siquiera existiera la nada…? y he de reconocer que esa sensación se volvía atractiva, muy atractiva.

Ahora con la perspectiva que da la edad pienso que muy normal no era y menos a esas edades, pero que le vamos a hacer… yo soy así.

El caso es que siempre tengo que tener la cabeza entretenida con algo, que si hago operaciones matemáticas con las matrículas de los coches que me rodean hasta reducirlas a cero, que si calculo la cadencia de los semáforos que me encuentro en el camino. Como buena chica de ciencias siempre entretenimientos matemáticos.

Confieso que para dormir hago series numéricas… ese es mi mantra.

Por eso me río cuando escucho… ¡RELAJATE, DEJA LA MENTE EN BLANCO¡

jueves, marzo 13

PERDER LOS PAPELES

Soy mujer, esposa, hija, hermana, tía, sobrina, prima, amiga, nuera, cuñada… (éstas sin elección).

Soy empleada, jefa, compañera, vecina, paciente, ciudadana, socia, participante…. (en estas he tenido alguna opción)

Pues además de todo esto, hasta cierto punto calificable e incuestionable, soy un compendio de clichés que sobre mi persona se han establecido y contra los que lucho a diario para mi desventura.

Es imposible estar siempre a la altura de lo que esperan de una, tanto para lo bueno como para lo malo.

Encima, a mí, me encanta sorprender, romper los esquemas. ¡AGOTADOR!

El principal problema es que los demás ven en ti lo que quieren ver (supongo que eso lo hacemos todos) y no lo que tu quieras que vean.

Básicamente esta es la explicación a la mayoría de los conflictos surgidos en nuestra vida.

Una, que es como es y lo cuestiona todo, llegado este momento me planteo… ¿Soy como yo creo que soy o soy como creen los demás? ¿Me veran como yo me veo?

Siempre que alcanzo este punto y me empieza a patinar el cerebro, recurro a las dos frases que tengo comprobado tranquilizan mi razón ….


Francamente querida…. ¡Me importa un bledo¡ o ….
Ya lo pensaré mañana.


¡Cuanta sabiduría¡

martes, marzo 4

¿QUE NOS HA PASADO?... COMO HEMOS CAMBIADO

Con la distancia que ponen los días, puedo comentar con cierta objetividad el evento festivo – social que tanto me motivaba en un principio.

Como con la mayoría de las cosas en esta vida, las expectativas siempre superan a la realidad.

He de reconocer que llegado el día estaba hasta nerviosa: que si la ocasión, que si la parafernalia que lo rodeaba, que si el volver a vernos… no puedo evitarlo… tengo cierta tendencia a la exageración. Además reconozco que no necesito a nadie para esto, yo solita me basto y sobro, y además disfruto con ello.

Supongo que mis expectativas estaban demasiado altas: ¿volveríamos a ser todas amigas como antes? ¿Seguiríamos divinas de la muerte, causando furor a nuestro paso?

Creo que todo el mundo sabía la respuesta menos yo. O para ser sinceros, yo también la conocía pero mi optimismo desaforado me impedía reconocerlo.

Pues eso, reconocí en ellas y reafirme los sentimientos que nos separaron; comprobé que la vida nos ha tratado como al común de los mortales en estos 10 años, sólo que unas lo llevamos mejor que otras; y, me alegro de que esta toma de contacto con la cruel realidad me ponga en mi sitio y me quite de la cabeza las tonterías.

No sé porque lo he enfocado de este modo. Podría haber contado que yo estuve divina y ellas no tanto, podría haberme fijado en el lado banal del asunto, pero en el fondo creo que eso era lo que menos me importaba, yo esperaba un reencuentro de película tipo –Amigas para siempre- y me tope con la vida, simple y llanamente.

miércoles, febrero 20

GRUÑONA

Yo no soy así y no me gusta serlo.

Me estoy volviendo gruñona, impertinente, amargada .... y lo que es peor: desencantada.

Estoy perdiendo la fe en las personas y en mí.

Estoy completamente segura que es consecuencia del trabajo. Pero ¡claro! es que 8 horas al día en esa dinámica luego llego a casa ... y no puedo parar.

¡Total que me esta afectando! Y NO QUIEROOOOOOOO

Que yo soy encantadora y amable, siempre con una palabra de ánimo y optimista. La alegría de la huerta.

¿O quizas no? ¿Sería esta mi verdadera personalidad y la he estado ocultando durante años?

Lo malo de esto, es que una se acostumbra y termina arrastrada por la corriente.

Dicen que si es el tono, dicen que soy muy directa ....

Eso va a ser la inteligencia emocional o el riego - ¡seguro!

¡Bueno! que voy a tomar medidas : a ver si me relajo, bajo un poquito la guardia y dejo de ir siempre contracorriente.... a ver si voy a ser yo más que la ministra "antes partía que doblá"

jueves, febrero 7

FIRMES PROPOSITOS

Al día de hoy desde luego son firmes.

Aunque como ya me conozco, es probable que dentro de poco tiempo (dos semanas lo más tardar) se me hayan olvidado estos propósitos de enmienda.

Esta vez se circunscriben al ámbito laboral y son consecuencia de un intercambio de opiniones (algo subido de tono) entre una compañera y yo.

Desde chiquita tengo la fea costumbre de erigirme en salvadora de la humanidad. No me gustan las injusticias y suelo combatirlas, con el consiguiente gasto de energía y frustración que ello conlleva.


El caso es que no busco reconocimiento y recompensa por ello, simplemente no lo puedo evitar.

Pero en momentos como estos, es cuando definitivamente recapacito e intento que mis “buenas intenciones” no sigan proporcionándome berrinches descomunales.

Pues eso que aún me queda tiempo para corregirme y espero que esta vez mis palabras no se las lleve el viento….. A Dios pongo por testigo!

viernes, enero 25

DE AMIGAS Y BODAS




Justo cuando ya creía que esta libre de estos eventos, recibo un correo de una vieja amiga comunicándome que se casa en un mes.

El evento tiene su miga; ha convocado para la ocasión a todas aquellas compañeras de colegio/instituto/universidad con las que más o menos hace 15 años que no nos vemos. ¡Ese es el plan!


Por eso estos días estoy poseída por sentimientos de desconcierto, duda y horror.

¿Porqué un chica madura, inteligente, profesional respetable y con numerosos encantos sigue pensando en casarse con una ceremonia que incluye todo lo incluible?

¿Porqué aprovecha la ocasión para recordar tiempos pasados?

¿Terminará esto bien?


Ya lo veremos. Eso sí, ¡yo me lo pienso pasar pipa!


Me motiva verla entrar por el pasillo central del santuario de la patrona vestida de merengue, con niños y niñas portadores de arras, pétalos, etc.


Me muero por oírla pronunciar esos votos arcaicos y machistas a ella, toda una feminista y reivindicativa profesional del derecho.


Y por supuesto, quiero estar sentada en la mesa con todas nuestras antiguas amigas. Quiero ver como la vida nos ha tratado a una mejor que a otras; con la absoluta y pueril confianza de que yo, por supuesto, lo he sido mejor que ellas.


En esto si que estoy segura que soy como el común de los mortales.

lunes, enero 21

ESTO SI QUE HA SIDO UNA PAZADAAAAAA

!Ay Dios mío¡

Seis días en cama. !Que horror¡

A Dios pongo por testigo que jamás volveré a llamar gripe a ningún resfriado. Ahora conozco las diferencias.

Aunque yo, que soy de esas de la botella medio llena siempre, he descubierto que:


  1. Las altas temperaturas son el mejor somnífero.

  2. La tv sigue sin dar nada interesante.

  3. Casi todo lo que necesito lo puedo meter en mi dormitorio y además lo he metido.

También he podido confirmar lo que yo llamo mi tendencia hacia la masculinidad : !Soy una quejica, no puedo sufrir nada en silencio y lo siento por los que me rodean pero soy de las que mejora lamentándose!. (Un saludo a mis sufridores y gracias por su paciencia).

La confirmación de esa masculinidad la he tenido al levantarme por fin de la cama y echar un vistazo a mi alrededor... je,je.


miércoles, enero 9

ULTIMA PAZADA 2007

Pues sí, aquí esta... !la última PAZADA que me pegué para despedir el año¡

Despues de barruntar durante días la idea de huir en las fiestas, todo ha quedado en un pequeño amago -pequeño- pero sustancioso amago.

En vez de ceder a chantajes emocionales (presiones sociales y familiares), opté por darme a la fuga para celebrar el fin de año. !En realidad lo que no quería era celebrarlo¡

Aunque no sea lo habitual, esta vez he pensado primero en mí y no en los demás.
!Sorprendentemente no me ha ido tan mal¡

Fin de año en el Algarve portugués, con desconocidos y amables habitantes de puntos muy distantes del planeta, por los que no tener que preocuparme dándoles conversación, comida, entretenimiento, cobijo,... ,etc.


http://www.quintadospoetas.com/



Otras costumbres, otras caras y solo a cuatro horitas de casa.... el paraiso....! Lo suficientemente lejos y lo suficientemente cerca.

A ver si esto se convierte en una costumbre y me doy a la fuga con más frecuencia.